Un Monsieur entre :

MONSIEUR. : Bonjour, je suis bien à l’agence de travail temporaire Interim Orient Express, HIRAMPOWER ?

SECRETAIRE. : Oui Monsieur, mais Hirampower est réservé à nos membres…

MONSIEUR : je… connais les mots… et les attouchements ! (dit-il d’un air obséquieux)

SECRETAIRE : donnez m’en la preuve ! (il allait s’approcher d’elle pour « l’attoucher » quand elle lui tend une feuille de papier qu’elle garde en main)

MONSIEUR : (il épèle) j.e.n.e.s.a.i.s.

SECRETAIRE : c’est bon ! Excusez-moi, mon Frère, mais y’a tellement d’imposteurs. Que désirez-vous ?

MONSIEUR : Ben voilà, je compte créer une loge…

SECRETAIRE : fort bien, et quoi encore ?

MONSIEUR : c’est que… je suis seul pour cela… j’ai besoin d’officiers et de quelques Frères pour garnir les colonnes.

SECRETAIRE : Nous avons le meilleur choix (elle consulte un catalogue). Voyons… il vous faut un Vénérable…

MONSIEUR : Non !

SECRETAIRE : Ben, Si… !

MONSIEUR : Non… !

SECRETAIRE : Pas de Vénérable ?

MONSIEUR : Si… c’est moi !

SECRETAIRE : Alors, pour les officiers…

MONSIEUR : d’abord un Hospitalier.

SECRETAIRE : (elle consulte ses fiches, ce qui lui évite d’apprendre son texte par cœur et lit rapidement)

(elle lit) « Frère chaleureux, fraternel, compréhensif et tolérant… bonne connaissance de l’histoire de la maçonnerie… culture symbolique de type allégorique… en dehors des tenues, serviable et discret… Mais il boit…»

MONSIEUR : Il ne sera pas le seul ! Bon, ça va ! Il portera les santés ! Je prends… et comme secrétaire ?

SECRETAIRE : (lit toujours ses fiches) « 10 années de maçonnerie… n’a toujours pas pris la parole… éprouve cependant de l’intérêt au déroulement des tenues… redoute d’être interpellé en loge par le Vénérable. »

MONSIEUR : un frère muet ! J’achète !… Comme Orateur ?

SECRETAIRE : Orateur… orateur…: « don d’allocution et d’élocution. A de l’à-propos, de l’humour ; il sait faire rire mais irrite parfois. »

MONSIEUR : je veux pas d’un bouffon !

SECRETAIRE : voyons, voyons… « Ancien conseiller de l’Ordre… est en tenue tous les soirs, déjeune et dîne tous les jours rue Cadet… il connait tout le monde et tout le monde le connait dans la maison… délégué au Congrès des Loges… président de son Chapitre… Grand Gardien de son aréopage…»

MONSIEUR : Encore un bouffon !… Mais si vous n’avez que ça…

SECRETAIRE : Lui au moins n’aura pas le temps d’intriguer pour vous prendre la place… Vous ne comptez tout de même pas essaimer trop vite ?

MONSIEUR : (impatient) trouvez-moi un Grand Expert !

SECRETAIRE : c’ui là : « connaît parfaitement le dictionnaire des symboles, a lu le Que sais-je de Hutin sur les Sociétés secrètes, le Que sais-je de Naudon sur la Franc-maçonnerie, Boucher, Bayard, Wirth, Berezniack, Ligou, Mourgues, Irène Mainguy, Schwaller de Lubicz… »

MONSIEUR : Guénon ?

SECRETAIRE : Guénon… Guénon… euh… non !

MONSIEUR : Ouf ! Alors je prends ! Il me faut un Surveillant…

SECRETAIRE : Un Surveillant… « Convoque régulièrement les nouveaux apprentis… précis sur les horaires… fait la leçon et corrige les planches… fait apprendre et réciter le catéchisme du grade, les attributs respectifs du maillet et du ciseau… il connaît tout, de B à J ! »

MONSIEUR : Un instit !

SECRETAIRE : Vous savez, comme les enfants jouent à l’instit à la récréation, en loge, y’a des Maîtres qui jouent aux maître d’école !

MONSIEUR : Un Trésorier à présent…

SECRETAIRE : Nous avons un Trésorier avec un C.V. magnifique : « Ange Santoni, un Frère Corse qui possède deux villas à Bonifacio, entièrement sponsorisées par 4 bars Ajacciens et 12 boites de nuit  Bastiaises. Un Frère exemplaire qui n’hésite pas à déposer symboliquement ses métaux à la porte du Temple avant chaque entrée en Tenue, un magnum 352 et deux Beretta 951. Dans sa dernière Loge, les FF.’. payaient les capitations avec 4 ans d’avance, une vraie perle. »

MONSIEUR : Et pour mes colonnes ?

SECRETAIRE : J’ai un jeune maître, encore plein d’illusions, un qui pense qu’il change, qu’il a changé… vous prétendrez l’avoir initié… vous serez son père !

MONSIEUR : (ravi et naïf) je serai son père… je serai leur père à tous.

SECRETAIRE : mais dîtes-moi, il n’y a pas de Sœur dans votre atelier ! Et alors ? La mixité, vous n’y pensez pas ?

MONSIEUR : Ben…

SECRETAIRE : vous savez, ce sont des choses qui se font  aujourd’hui.

MONSIEUR : D’accord ! Mais pas trop gironde, hein ! Je veux pas d’histoires avec les frangins… une qui a passé l’âge…

SECRETAIRE : celle-ci : « plus de cent ans, Kadosch, totalement désillusionnée…
MONSIEUR : (ravi et naïf) Elle sera notre mère… Bon ! Qu’avez-vous encore ?

SECRETAIRE : (énervée) J’en ai plein !

Un inquiet : « que pensez-vous de ma planche, de mes interventions ? »

Un apolitique : « au passage sous le bandeau met une boule blanche ou une boule noire suivant les opinions politiques du candidat… »

Un emmerdeur : « fait sans cesse appel au règlement, conteste tout : l’ordre du jour, la forme, le fond des travaux et des sujets traités… »

(De plus en plus agacée) Et çui-là, il est pas beau ? « Fréquente plusieurs fraternelles, a le sautoir le mieux décoré, le plus beau tablier… éprouve le besoin, même en tenue, dans sa propre loge, de se faire reconnaître par la griffe du maître… » (Elle éclate de rire) et en plus il se fait appeler Salomon !

(MONSIEUR. qui avait commencé à rire avec elle, prend un air maussade au fur et à mesure de la description)

MONSIEUR : (brutal) Bon ! Ça va, ça va… faîtes-moi la facture !

SECRETAIRE : (elle remplit un bon de commande)

Paiement comptant ? (MONSIEUR fait une grimace en grognant)

à quel nom la facture ? (silence)

Quel nom ?

MONSIEUR : (hésitant) Leroy.

SECRETAIRE : Prénom !

MONSIEUR : Salomon.