(6mn1/2)
7 personnages : VM, Secrétaire, Tuileur, Couvreur Paul-Henri, Hospitalier, 1er Surv. Jean-Charles, Trésorier Momo.

Le Vénérable est installé en bout de la table de réunion ; il installe la salle de réunion, les micros, et s’impatiente en maugréant. Les officiers entrent les uns après les autres, nonchalamment, ce qui agace davantage le Véné. Momo entre le dernier en saluant Salam Aleykoum ! (Les autres lui répondent par un Aleykoum Salam désabusé)

VM- (un gros coup de maillet. En colère) On a dit midi, c’est pas midi une ou deux. Un peu de discipline, sinon comment on va faire pour sauver la maçonnerie nouvelle des gauchistes…
Hospitalier – des Socialistes !
1er Surv – des communistes !
Trésorier – des Salafistes !
VM- Ah non ! pas de politique ! Bon, je déclare ouverte la première réunion du nouveau collège d’officiers…
1er Surv – Depuis le temps qu’on en rêvait ! C’est la lutte… (chante le début de “c’est la lutte finale”)
VM – Oh Jean-Charles, ta gueule ! Arrête ! t’es insupportable ; ça fait 15 jours qu’on a gagné, ça fait 15 jours que t’es bourré et que t’as pas quitté la salle humide. Pour un Premier Surveillant ça la fout mal !… Frère secrétaire, l’ordre du jour.
Secrétaire – À l’ordre du jour :
Renomination de la loge.
Démantellisation de la chambre des compagnons.
Assainisation…
VM – (l’interrompt) Hep, hep ! Un point après l’un l’autre.
Commençons par renommer la loge. Pour en finir avec « le Front des Vrais Amis fidèles », je propose « le Rassemblement des Purs Amis choisis ».
Tous – ouai ! ouai !
VM – Qui est d’accord ? Levez la main ! (Ils lèvent la main d’un geste proche du salut nazi, bras à l’horizontale)
Adopté !
Pour le démantèlement de la chambre de compagnons. Je donne la parole à Jean-Charles.
1er Surv. – Voilà, il s’agit de purger la chambre des mauvais compagnons qui n’ont pas voté pour notre Véné aux élections.
Tous – Oui ! Pur-geons ! Des-noms ! etc…
VM – (coup de maillet) Mais si on purge tous les compagnons, tu vas te retrouver tout seul comme 1er Surveillant. C’est con, non ?
1er Surv. – Ça me laissera le temps de réécrire une instruction du grade plus… traditionnelle, française, nationale…
Tuileur – Moi, j’ai des propositions à vous faire sur les nouveaux rituels d’initiation…désormais, les passages à l’équerre se feront bien droit, et les passages à niveau seront fermés, avec barrière à péage et contrôle identitaire. Enfin, la devise de la République sera remplacée par la nouvelle devise maçonnique…
VM – Pour la devise et la batterie, calez-vous sur moi mes Frères : (Tous) *** 3 points ! ** 2 points ! * 1 point c’est tout !
Ensuite, Frère Secrétaire…
Secrétaire – Fermeture de la bibliothèque. On va pas brûler les livres… l’autodafé, c’est ringard, mais on va la fermer cette bibliothèque !
1er Surv. – Quoi mettre à la place ?…
Trésorier – Une mosquée.
Tous – (l’engueulent)
Trésorier – (se reprenant) Euh… un musée ! Le musée du « Rassemblement des purs amis choisis »…
Secrétaire – qui retracera toute l’histoire de la loge… de Vichy…
Trésorier – à Benalla…
VM – Très bien, je compte sur tous ceux qui voudront bien collaborer ! (il prend une lettre) Mes frères, est-ce que vous voulez vous marrer ? J’ai reçu une lettre d’une loge roumaine… les mecs demandent à pouvoir se réunir dans notre temple. (Rires, sifflets)
Hospitalier – Pétain ! Ils vont le squatter !
Trésorier – Aujourd’hui c’est les roumains, demain c’est quoi, les Roms ?
VM – (il déchire la lettre) Affaire classée ! Mon frère Tuileur, concernant la sécurité ?
Tuileur – VM, on reçoit les flash-ball dans une semaine.
Secrétaire – Hep ! Votre attention mes Frères !
Ceux qui désirent porter cette arme de catégorie B, devront quitter la colonne J.
1er Surv – Les flash-ball, ils sont made in France, au moins ?
VM – On s’en fout Jean-Charles que ce soit fabriqué par les chinois ; si je t’en mets un dans le derche, tu verras pas la différence !… Merde ! À toi mon frère Hospitalier ; concernant le volet solidarité… ?
Hospitalier – Nous avons trop de jeunes Frères chômeurs. Or le tronc, c’est pas fait pour encourager l’oisiveté.
Tous – (acquiescements bruyants)
Hospitalier – Il faut cesser de nous pomper le tronc !
Trésorier – Y’a plus de flouze dans la caisse. On est fauché !
Hospitalier – fauchés… mais pas facho !
Tous – Ah non !  on n’est pas facho…
Trésorier – Moi j’ai une idée. Les chômeurs qui ne paient plus leur capitation, on les envoie bosser sur le chantier de construction de la maison du Véné.
VM – Bonne idée ! et puis les chantiers, c’est bon pour la jeunesse.
Couvreur – En plus, c’est bon le grand air pour les chômeurs.
Hospitalier – Comme ça, ils seront fiers de tendre leur bras bronzé en mettant leur obole.
Rires
VM – Venons-en au règlement intérieur.
Je fixe à 0 gramme 8 le taux d’alcoolémie à l’entrée en tenue…
1er Surv. – Non ! Déconne pas !
Tous – (râlent)
VM – et 3 grammes 5 passé minuit. Jean- Charles, tu attendras minuit pour te pinter, comme les autres !… (Rumeurs diverses) Ici, y’a que Paul-Henri qui est sérieux et c’est pour ça qu’il est Couvreur. Bravo mon Riri. Bon… tu n’étais pas obligé de venir en tenue paramilitaire.
Couvreur – Mais j’ai laissé mon doberman dans les parvis.
VM – C’est bien Riri, on sait que t’as été initié à l’ordre des Mopses !
Tous – c’est quoi ça les Mopses ?
Couvreur – (il aboie) Ouah ! Ouah !
VM – Vous connaissez pas ? Faut sortir un peu ! Poursuivons l’ordre du jour.
Secrétaire – C’est la question des frères gays, VM. : qu’est-ce qu’on fait si deux frères PD réclament une reconnaissance conjugale ?
Couvreur – (se lève) Moi j’ai bien une solution… (signe de se trancher la gorge) Schalck !… mais c’est la tôle à perpète…
VM – Bon ! Sachons tout de même conserver un peu d’harmonie entre nous, mes Frères.
Secrétaire – à ce propos, VM, vous n’avez pas prévu de colonne d’harmonie ?
VM – La colonne d’harmonie sera désormais la 5ème colonne, chargée d’infiltrer les loges réfractaires à l’ordre nouveau. Bien ! Abordons à présent le sujet qui fâche, le sujet religieux.
Couvreur – Qu’est-ce qu’on fait s’ils veulent qu’on décroche le GADLU de l’Orient ?
1er Surv. – Moi j’ai une solution : on vire les laïques et on demande au Maire, c’est mon pote, de leur construire un temple dans le terrain en bordure de l’autoroute, en zone inondable, juste sous la torchère de la Raffinerie Total.
Tuileur – La terre, l’eau le feu, c’est pas symbolique tout ça ?
1er Surv. – et l’air ?
VM – Y’a deux éoliennes ! Comme ça ils auront la clim… et s’ils s’enrhument, on leur dira athée…athée… à tes souhaits ! (tous, rires) c’est fraternel non ?
Trésorier – Moi je leur dirai Hamdoulah… !
VM – Bravo Momo, t’es un bon maçon ; c’est ça le respect ! D’accord, t’as pas le même Dieu mais on sait que tu caches rien dans ta barbe… Tu sais qu’on n’est pas raciste entre nous… (S’adressant à tous) c’est bien compris, Je veux plus entendre gueuler contre les Arabes ! C’est fini ça ! On a la chance d’en avoir un avec nous, on va pas commencer à jouer les xénophobes.
Secrétaire – On n’a pas parlé de la vidéosurveillance, VM. Faut surveiller !
VM – Eh bien mon Frère Surveillant, tu mettras des caméras partout, partout !
1er Surv. – couleur ou noir et blanc ?
VM – Noir, Blanc… la couleur on s’en fout ! De toutes façons, le pavé mosaïque nous enseigne à reconnaître qui sont les bons et qui sont les méchants.
Plus rien à l’ordre du jour ?
Secrétaire – Si ! Vénérable Maître… une demande d’affiliation. (Il ouvre un courrier) Une sœur…
VM –Une sœur ? Ah non ! On est tolérant, mais tout de même, y’a des limites ! La séance est levée !
Tous se lèvent, forment une « voute d’acier » en tendant le bras (salut nazi) ; le Véné sort en passant sous la voute tandis que tous chantent sur l’air de « Maréchal nous voilà ».

« Vénérable nous voilà !
Devant toi, le sauveur de la Loge,
Nous jurons, nous, tes gars
De servir et de suivre tes pas.
Vénérable nous voilà !
Tu nous as regonflé les balloches
Le maçon renaîtra !
Vénérable, Vénérable, nous voilà ! »